Ne boš zmagal v boju za zahvalni dan. Ampak lahko preživiš


Za mnoge Američane, Ne glede na politiko, raso, spol ali vero je večerja za zahvalni dan čustveno minsko polje, ki se skriva pod kičastim prtičem. Ker se približa čas v Turčiji, pričakovanja in skrbi glede vedenja sorodnikov začenjajo utrditi, medtem ko medijski boben kaže na nasvet o tem, kako obvladovati napetosti. V resnici so prazniki eden od redkih časov, ko se lahko v resničnem življenju sreča vrsta ljudi z različnimi političnimi prepričanji. Nekateri pravijo, da je vaša odgovornost vzgojiti svoje sorodnike čez prelaz. Drugi nudijo recepte za razširjanje tega neizogibnega problematičnega pogovora. (One PR pitch mi je naročil, da »predvajam to pesem za [my] rasistični stric "na mizi, kot da punk lyrics lahko ubije predsodke.)

Toda ideja, da je večerja za zahvalni dan, je bitje, ki potrebuje zmagovalce in poražence, je z besedo nerealno. Napetosti, tako globoke, kot so kompleksne, kot tiste, ki delijo Američane danes, ne bodo razpršene z nekaj dobro izbranimi besedami. Reševanje konfliktov (in spreminjanje src in misli) zahteva dolgoročno strategijo, ne pa taktiko za večerjo. Če pričakujemo drugače, boš v najboljšem primeru prinesel razočaranje, v najslabšem primeru pa bo razkrinkal družinski argument.

Sam konflikt je neizogiben in je pogosto vektor sprememb. Peter Coleman, ki proučuje dinamiko miru in reševanja konfliktov na univerzi Columbia, je mit o zahvalnosti, ki ga bo večerjalna miza prinesla družinska katarza, zakoreninjena v teoriji stikov, ideja, da če se boste osebno soočili s svojo ideološko opozicijo, jih bo humanizirala . "Če imate danes vroče vrste konfliktov – zagovornik Trump in sovražni konflikt, nasprotne vrednote, tribalizem in prezir – ti konflikti se ne morejo pogajati. Niso tako odzivni na govorjenje stvari, "pravi Coleman. "Ko ljudje pripeljem v svoj laboratorij in prosim pro-life in pro-choice ljudi, da najdejo skupno podlago, nihče ni rešil splavne razprave. Lahko se pojavijo z večjim spoštovanjem, vendar se njihove zamisli ne spreminjajo. "

Nekaj ​​možganov, če sploh, je bilo kdaj spremenjeno z razpravo in še posebej ne v uro razpravi o večerji. "Če sem pošten, nisem prepričan, kje se lahko reši," pravi John Paul Lederach, ugledni mediator za spore in avtor knjige Little Book of Conflic TransformationI. "Lahko določite, kateri film naj bi šel zvečer, toda to je to."

To vse zveni precej odvračilno in na nekem nivoju je. Toda tudi osvobaja: odvrneš pritiske, da spremeniš srca in srce, kar je prvi korak v pozitivni strategiji za reševanje konfliktov. Potem osredotočite na eno stvar, ki jo lahko spremenite: sami. Razmislite, kaj so vaši gumbi in kaj boste storili, če jih pritisnete. "Del reševanja konfliktov odloča, kje in kdaj in kako in se odločiti, da ne bo sodeloval, je odlična izbira", pravi Barbara Tint, ki poučuje o reševanju konfliktov na Univerzi v Portlandu. "Glej v resnici kdo so ljudje. Če imaš 89-letno moško osebo, ki se nikoli ne bo spremenila, pojdi na omako. Ne pričakujte jajc od slona. "

Toda včasih boste imeli slona, ​​ki ljubi izbiro bori. Coleman predlaga previdno stavko: naredite kot posrednik in določite osnovna pravila za pogovor, ali bolje, vprašajte, kogarkoli je večerja mizo vaši sedeži, da to storijo. "To počnemo, ko združimo nasprotne stranke za pogajanja," pravi. "Imamo jih v impresivnih stavbah, ker so drugačni od prostora, kjer se običajno napadajo."

Če ste pripravljeni za resnično rešitev konfliktov, se morate odločiti, da ste radovedni. "Delal sem s skupino v Kolumbiji, ki je bila sredi desetletja ponovnega nasilja, in prišli so do preproste fraze, ki jo ponavljam veliko:" Zavezujemo se, da bomo razumeli tiste, ki nas ne razumejo, "pravi Lederach . "In govorili so o ljudeh, ki so ubili svoje družine." Postavljanje vprašanj in pripovedovanje osebnih zgodb, ne pa dajanje izjav, lahko olajšajo iskanje skupnih razlogov. Lederach predlaga, da stvari, ki so resnično blizu domu, kažejo: "Pogosto se dinamika polarizacije močno razvija, ko se jezik posploši," pravi. Torej, namesto, da bi vprašal vašega strica, zakaj sovraži priseljence, Lederach predlaga, da prosi družino, stric, da bi rekli, "v eni stavki je njihovo največje upanje in strah je za našo sosesko".

Vaše interakcije s svojimi najdražjimi, kljub temu sporne, so veliko manjše od konfliktov, ki potekajo v Ameriki danes. Ampak, če začnete razmišljati o svoji lastni strani in če lahko ohranjate stvari osebno in produktivno, se lahko ti majhni trenutki kopičijo.


Več velikih WIRED zgodbe